mskim541님의 블로그

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서른 넘어 문득 드는 생각, 탈선하고 싶다. 그래 생각해보니 너무 반듯하게 살아온 연애사에 한 획을 그어보고 싶기도 하다. 사랑의 허무함과 동시에 육적인 즐거움을 알아버린 되바라진 4명의 언니들, 그녀들의 대담한 연애 탈선.

Part 1 서른둘, 만학도의 연애 탈선 단기 속성반

여자 나이 서른여섯, 이혼남마저 퇴짜 놓는 나이?
일에 대한 성공뿐 아니라, 문득 여자로서의 내 삶에 대한 고찰도 필요하다고 생각한 것은 일에만 미친 듯이 내달렸던 20대 중후반을 넘기면서 다소 주변을 돌아볼 여유가 생긴 탓만은 아니었다. 어느 날부터인가 결혼하지 않은 30대 독신녀에게 이 시대가 주는 스트레스와 자극, 그리고 그 미묘한 불편함을 감지하면서부터였다. 여기에 내 정신을 번쩍 들게 한 쇼킹한 일화가 있었으니, 내 절친한 친구의 잘나가는 ‘퀸카 선배’의 굴욕 사건이었다. 서른여섯 살인 그 선배는 20대 중반이라고 해도 믿을 만한 엄청난 동안, 늘씬한 몸매, 훌륭한 직장에 착한 연봉, 반듯한 가정환경, 쿨하면서도 정도를 지나치지 않는 절제된 매력에 성격까지 훌륭한 자타공인 ‘퀸카’였다. 그러던 어느 야심한 밤 이 선배가 내 친구에게 전화를 걸며 하는 말, 자기는 눈이 높지도 않은데 왜 결혼을 못하고 있는지 모르겠다며 하소연을 늘어놓더니, 남편(친구의 남편은 ‘사’자 들어가는 직업에 종사하고 있다)의 선후배 중에 괜찮은 사람이 있으면 소개시켜달라고 했다는 것이다. 대체적인 ‘사’자들이 그러하듯 다들 일찍 결혼하고 나니 결국 싱글이라곤 결혼에 실패한 돌싱밖에 없다고 사정 설명을 하자, 이게 웬일. 돌싱이라도 상관없으니 만나보겠다고 했단다. 친구는 놀랐지만, 남편에게 자리를 주선해보라 했고, 이 과정에 다시 알게 된 사실이 그 돌싱 선배에게 그 사이 막 돌을 앞둔 아들이 하나 생겼다는 거였다. 내 친구는 괜히 미안하게 됐다면서 다른 곳이라도 한 번 알아봐주겠다는데, 이건 또 뭔 일인가. 애가 있어도 괜찮으니 일단 한 번은 만나보겠다고 했다는 것이다. 더욱더 쇼킹한 결론. 그 애 딸린 이혼남께서 이 퀸카 선배가 단지 나이가 많다는 이유 하나로 일언지하에 그 주선을 거절했단다. 그 돌싱남 왈, 그 나이 되도록 아직 결혼을 안 한 여자는 분명 어딘가 문제가 있을 거라며, 차라리 한 번 갔다 온 여자가 낫지, 서른 여섯 살이 되도록 싱글로 남아 있는 여자는 부담스러워서 만나기 싫다는 것이었다.

서른둘, 탈선을 꿈꾸다

그렇다. 그런 것이다. 여자 나이 서른여섯은 애 딸린 이혼남에게조차 만나기도 전에 차이는 아주 비참한 나이라는 사실이 내 머리통을 내리치면서, 이대로는 안 되겠다는 막연한 위기의식에 휩싸이기 시작했다. 소싯적엔 마음만 먹으면 원하던 대로 척척 되던 연애가 어느 순간부터는 어디서 어떻게 시작해야 할지 모르는 지경에 이른 나. 일에 바빴던 것도 사실이지만, 내가 마음만 먹으면 예전의 영광(?)을 찾을 수 있을 거라고 생각했는데, 내가 무언가를 마음먹고 달려들려 했을 때 이미 나는 아무것도 할 수 없는 바보가 되어 있었다. 늘 시작보다는 끝을 생각했고, 한 발짝 물러나 있었으며, 딱 감당할 수 있을 만큼만의 사랑을 하는 겁쟁이인 나. 그럼에도 여전히 환상 속에 왕자를 꿈꾸고, 나쁜 남자에게 매력을 느끼며, 강한 여자의 낭만적 딜레마 속에서 허우적거리고 있었다. 그 속에서 스스로를 끄집어내기 위해서는 의도된 시행착오와 고통 속을 지나가는 통과의례를 치러야만 한다는 것을, 그리고 계획된 프로그램 안에서 살풀이하듯 그 과정을 수료해야만 한다는 것도 알게 되었다. 즉 나에게 ‘연애 탈선’이란, 즉흥적인 감정 유희에 의한 발로가 아니라 이 시대를 살아가는 30대 독신녀의 생존 본능에 기인한 치밀하고 비장하게 계획된 하나의 프로젝트였다. 나는 2년간의 시한을 두고 20대 중반에서 멈춰버린 여자로서의 삶에 대한 빠른 업그레이드 모드에 돌입하게 됨으로써 나의 연애 탈선은 ‘단기 완성’, ‘단기 속성반’이라는 부제를 달고 2005년 그해 겨울 시작되었다. 그리고 이 시도는 기존의 내 연애관뿐만이 아니라, 내가 서른 평생을 고집했었던 가치관과 정체성에 반대하고 이탈하는 아주 볼만한 탈선의 현장이 되었다.

굳게 마음 먹고 달려들다 보니 하나 둘씩 사람들이 눈에 들어오기 시작한다. 같은 업계 사람이라서 안 돼, 연하라서 안 돼, 친구는 영원한 친구일 뿐이야 등등 그동안 나의 연애를 가로막았던 보이지 않는 장벽을 모두 허물자 지천에 깔린 게 남자더란 말이다. 단기 속성반 연애 실습의 첫 번째 조건이자 유일무이한 조건은 ‘무조건’이었으니, 모든 조건(물론 유부남이나 임자 있는 놈들은 안 된다, 암 그렇지)에서 자유롭기 시작하자 전혀 생각지도 못했던 사람들까지 사정거리 안으로 들어오더라. 내 일상은 사적·공적인 시간을 막론하고 재미있고 흥미로운 실험실로 활기를 띠기 시작했다. “일단은 실험적인 정신으로 하루에 한 남자한테씩 사귀자고 들이대봐. 실험적인 정신으로 하는 거니까 뺀치 먹어도 자존심 상할 일 덜하고 그러다가 하나라도 걸려들면 금상첨화잖아? 나름의 규칙을 정해서, 하루에 한 놈한테 들이대지 못하는 날이면 밥 먹을 자격도 없다 하고(그런 날은 저녁 굶어라 마인드) 그러면 살 빠지니 잘된 거고, 아니면 어찌됐건 하루에 한 놈쯤은 걸려들지 않겠어?(물론 소문 잘못 나면 미친년 소리를 들을 심각한 부작용도 있음)” 이런 터무니없는 실험적인 제안까지도 받아들이면서 말이다. (미쳤지)

‘교재 1호’

그중에 어찌 하다 보니 ‘단기 속성반’ 첫 교재로 채택된 남자가 있었으니, 그는 나보다 9살 연상의 잘생기고 능력 있는 업계 독신남이었다. 일 때문에 처음 만나서 가끔 안부를 묻거나 식사를 하는 정도의 관계였던 그는 나의 ‘실험정신’에 도발되어, 그해 1월부터 내 남자친구가 되었다. 하는 일은 좀 다르지만 동종 업계에서 알아주는 훈남에 사생활에 관한 소문도 깨끗했던 그는 실험 교재가 아닌 결혼 상대자로서도 욕심이 날 만큼 매력적인 사람이었다. 예전의 나였으면 이런 상황을 만들지도 않았겠지만, 어차피 지금의 나는 그 어떤 행동에 대해서도 용서받을 수 있는 유효기간 1년짜리의 면죄부를 갖고 있는 마당에 겁낼 것이 없었다. 어차피 이것은 현장 수업이고 꼭 결혼이 아니더라도 죽이 되든 밥이 되든 연애라도 실컷 해보자 싶은 생각이 드니 용기가 불끈 솟았다. 어디서 오는 자신감이었는지 나는 이 만남에 있어 처음부터 끝까지 주도권을 완벽하게 쥐고 갈 수 있을 거란 확신과 자신감에 두려울 게 없었고, 업계 사람들을 속여가면서 하는 몰래 데이트에 묘한 스릴을 즐기면서 ‘연애 그거 별거 아니네’라는 섣부른 자만에 휩싸여갔다. 그러나 채 한 달도 못 되어 나는 내 감정이 내 뜻과는 무관하게 편치 않은 방향으로 흘러간다는 것을 알았다. 그리고 그가 입문반 교재로서는 너무 버거운 상대라는 것을 참으로 가련하게도 한참 뒤에야, 이미 내 마음을 되돌릴 수 없을 때쯤에야 깨닫게 된 것이다. 나의 ‘교재 1호’는 재미있는 사람이었지만 동시에 남자들이 가진 모든 선수 성향을 내포하고 있을 만큼 엄청난 내공과 포스를 가진 인물이었다. 연애백치인 나에게 세상 온갖 선수란 선수의 성향을 종합선물 세트로 묶어놓은 마냥 다양한 군상을 품고 있던 그와의 게임은 처절하고 비참하고 힘든 나날의 연속이었다.

잃어야 얻는다

베팅 없이 막장 못 보는 법이다. 단기간에 무언가 많은 것을 얻어가기를 바란다면 나도 무언가 온전히 내어놓을 수 있는 것들이 있어야 했다. 그만큼 나는 그와의 연애에서 쓴맛, 단맛을 골고루 만끽하며 천국과 지옥을 오갔고, 그 아픔과 혼란의 터널 속에서 나는 자기 파괴적인 방법으로 현실에서 도피하기 시작했다. 서른이 넘어 뒤늦게 처음으로 경험한 홍대의 클럽을 전전하면서 취하고 망가지고 방황했다. 사람한테 받은 상처는 사람으로 보상받고 극복하는 거라 했던가? 상실의 아픔에 맞서기 위해서 나는 다른 남자들을 찾기 시작했다. 그 방황 속에서 몇 명의 남자를 만나게 되고, 사랑하지 않는 사람과도 잠자리를 할 수 있다는 것을, 그리고 남녀간의 섹스가 여자에 의해서 주도될 수도 있다는 것과 남자도 서로 다른 의도에 의한 섹스에 의해 피해의식을, 상처를 받을 수 있다는 사실도 알게 되었다. 그렇듯 내 서른둘의 가을은 술과 클럽과 하루가 멀다 하고 갈아치우는 남자들 속에서 질펀하고 끈적하고 암울하게 흘러가고 있었다. 일 년이 지난 후, 수적으로 봤을 때, 실험은 대성공이었다.

아픈 만큼 성숙한다

하지만 내게 남은 실험 결과는, 무언가를 잡으려고, 이를 악물고 주먹을 꽉 쥐고 있다가 그 주먹을 확 놓아버린 느낌, 일종의 ‘헛헛함’ 그것 하나였다. 교재 1호와 이후의 ‘그’들을 모두 떠나 보내고 난 후, 만나는 그 순간부터 이별을 준비했던 때문이었는지, 나는 무섭도록 급속도로 평온을 찾아갔다. 무수한 만남들이 나를 알아가고, 아픔과 즐거움을 알아가는 기회가 될지언정 상처를 지워내지는 못한다. 하나를 극복했다 싶으면 다른 것들이 오고, 그 과정을 반복하면서 우리는 평생을 자라겠지? 바르지 않게 놓인 선로에서는 탈선과 경로 이탈이 인생의 또 다른 방향을 제시해주는 해답이 될지도 모른다는 생각을 해본다. 비록 당장에는 유혈사태가 벌어질지라도 말이다. NO PAIN, NO GAIN. 나는, 아픈 만큼 성숙한다는 그 단순한 진리를 믿는다.

연애 탈선 단기 속성 월별 프로그램
2006년 1월~12월
불특정 다수와의 박리다매식 연애를 시작, 이것을 계기로 자신감을 회복한다.
● 향후 1년간 최대한 많은 남자들을 최대한 많이 최대한 깊게 만난다. 양다리도 상관없고 하룻밤도 상관없으며 법적으로 저촉되지 않는 범위 내에서는 그 모든 것을 허용하고 모험적인 시도도 한다. 위험성 손상의 염려가 크거나 실험적이고 특이한 사례에 대해서는 특별 가산점을 부여하여 실험정신을 장려한다.
2007년 1월~2월
지난 연애를 통해 나의 문제점을 파악하고 복습 및 재정비한다. 연애가 아닌 진지한 만남을 위한 대상을 물색한다.
● 1년간의 치열하고 전투적이었던 연애 경험을 바탕으로 남자를 제대로 볼 수 있는 안목을 키우고, 그것을 바탕으로 좋은 남자를 선별, 6개월 동안의 결혼전제 연애 기간을 가진 후 6개월 정도 후에 결혼에 도달한다. 수료증 발급! 짝짝짝.

Part 2 해외연수 코스 외국인 집중 공략반

오해의 소지를 없애기 위해 미리 일러두건대, 나는 서양 남자라면 무조건 들이대는 그런 과는 아니다. 맹세코 한국 남자보다 외국 남자들에게 먹히는 외모가 나의 인터내셔널 섹스라이프에 일조했음을 밝히는 바다. 어쨌든, 나는 나의 다소 동남아스러운 외모 덕에 여행을 다닐 때뿐만 아니라, 한국에서조차 한국 남자보다 외국 남자들과 섹스한 횟수가 더 많았다. 온전히 ‘섹스’와 ‘데이트’의 관점에서, 내가 아는 범위 내의 한국 남자들과 외국 남자들의 눈에 띄는 차이점을 설명하고자 한다.

내 키는 172cm. 하이힐을 신으면 180cm가 훌쩍 넘는다. 한국 남자들은 그렇더라. 여자들이 자기랑 키가 비슷하거나 조금 클라치면 애써(?) 외면해버리는 습성 말이다. 반면에 외국 남자들은 내 키가 자기랑 비슷해도, 행여 그들이 나보다 작아도 별로 개의치 않는다. 그리고 무엇보다도, (외국 남자들과 섹스를 해본 여자들이 한결같이 외치는) 가장 중요한 포인트. 외국 남자들과 섹스하고 난 후에는 한국 남자들과의 섹스가 매너 없고 시시하게 느껴진다는 것. 전희가 짧고, 필요한 곳(?)만 집중 공략하는 ‘삽입 중시형’ 한국 남자들과는 달리 머리끝부터 발끝까지 혼신의 힘을 다해 애무를 해주는 ‘지극정성형’인 외국 남자들. 지금까지 내가 경험해본 남미(브라질, 푸에르토리코) 사람 3명, 호주 사람 2명, 프랑스인 2명, 태국인 1명, 미국 백인과 흑인이 모두 그러했다.

개인차가 있음을 감안하더라도 외국인의 섹스는 한마디로 ‘풍부한 맛’이 난다. 달콤하고 부드럽고 갖가지 다양한 맛이 나는 소스로 버무린 맛있는 요리, 심지어 풀 코스로. 한국 남자들이 ‘여자’라는 요리를 맛있게 먹으려고 덤벼드는 미식가라면, 지금까지 내가 만난 외국 남자들은 되레 미식가를 만족시켜주기 위해 최상급의 요리를 준비하는 셰프 같다고나 할까. 섹스 도중에도 내가 아파하면, 한국 남자들은 대부분 ‘자기 것이 크거나, 여자들이 좋아하는 신호’라고 근원을 알 수 없는 착각을 하고는 더 세게, 더 열심히 밀어붙이는 성향이 있다. 반면 외국 남자들은 아프다고 하면 진짜 아픈 거라고 곧이곧대로 받아들이고, 바로 섹스를 중단하고 애무를 시작하며 여자를 달래준다. 고로, 어쩔 수 없이 나는 그들의 다정하고 배려심 넘치는 섹스 매너에 중독되었다. 그중에서도 베스트는 브라질 남자와의 섹스. 남미인 특유의 미끈하게 잘 빠진 몸과 ‘Sweet Sexy Talking’은 시청각적으로 섹스에 집중할 수 있는 분위기를 조성한다. 대담하게 이것저것 여러 가지 시도를 하기도 하고, 열정적인 남미인의 기질이 섹스에도 그대로 반영된 것 같다고나 할까. 프랑스 남자들은 로맨틱한 키스의 달인이었다. 미국인이나 한국 남자들처럼 섹스를 주도하고 지배하려는 듯한 마초 성향이 전혀 없이 세심하다. 원나이트일지언정 그 순간만큼은 ‘사랑받고 있다’라는 기분이 느껴질 정도로. 태국에서 한 달 동안 여행하면서 만났던 태국인. 동남아 남자들이 한국 여자를 만나면 공주처럼 받들어준다는 얘기를 들었는데, 정말 나를 모셔주는 듯한 기분이었다. 매일같이 요리를 해주고, 이것저것 챙겨주는 자상한 모습이 한국 여자들이 원하는 1등 신랑감의 전형이었다고나 할까.

사람들이 외국 남자와의 섹스에서 가장 궁금해하는 것은 무엇보다 ‘사이즈’다. 딱 한 마디로 압축하면, 내가 준비해온 콘돔이 맞았던 적이 없었다. 하물며 그 태국인도. 아, 단 한 명, 프랑스인이 맞았던 적이 있는데, 그렇다고 그의 사이즈가 결코 작았던 것은 아니다. 어쨌든 그들은 내가 그 ‘스몰 사이즈’ 콘돔을 내밀 때마다, 한국 남자들이 불쌍하다는 듯 의미심장한 미소를 지으며, ‘내 꺼 끼면 콘돔이 헐렁하겠네?’라는 농담을 하곤 했다. 그럼에도 심하게 아프거나 힘들었던 적이 없다. 왜냐고? 늘 여자의 반응을 신경 쓰며 조심조심하는 데다, 행여 아파하면 앞서 말했듯 바로 허리운동을 멈추고 정성스레 애무해주기 때문이지 뭐겠는가. 외국 남자들과의 접선은 한국 남자들과 원나이트 스탠드에 이르는 것보다 훨씬 쉽고 오히려 안전하다. 섹스에 대해 훨씬 개방적인데다, 아이 콘택트를 중요시해서, 눈빛만 3초 이상 마주쳐도 먼저 말을 걸어오기 때문이다. 콘돔도 스스로 챙겨 다니는 센스가 있고, 간혹 콘돔을 쓰기 싫어하는 한국 남자들과는 상반되게 ‘날 뭘로 보고?!’라는 생각이 들 정도로 콘돔 착용에 철저하다. 궁금하면 한번 경험해보라. 혼자 여행 갔을 때 현지 사람이나 역시 여행 온 사람을 노리는 것에서부터 시작하는 것이 좋겠다. 한국 남자와는 양적, 질적으로 확연한 차이가 나는 만큼 색다른 즐거움을 얻게 될 테니 말이다. 오은미(가명·27세·큐레이터)

실패란 없다. 클럽에서 100% 성공하는 ‘낚시’의 법칙

1 입구에 등장하면서부터 컨셉트를 잡고 들어간다. 둘 중 하나다. ‘여왕벌’이냐, 아니면 ‘초순진녀’냐. 괜히 어정쩡하게 들어오는 것은 금물.
2 ‘여왕벌’ 컨셉트일 경우, 주욱 한번 둘러보고 마음에 드는 놈을 골라라.
3 계속 쳐다봐라. 그러다가 그가 쳐다보면 도도한 눈길로 천천히 고개를 돌린다.
4 그의 눈에 띄는 사정거리 안에서 계속 알짱거리며 놀다가, 가끔씩 3을 반복한다. 눈빛을 계속 주고받는 것이 중요하다.
5 이쯤되면 90%, 남자가 먼저 말을 걸게 되어 있다.
6 그런데도 말을 안 건다면, 주변에서 알짱대다가 그의 옆을 지나가면서 슬쩍 손바닥으로 그의 가슴을 톡 친다. 이때 섹시한 눈길은 필수.
7 이후의 수순은 알아서 할 것.‘초순진녀’ 컨셉트일 경우, 눈길과 몸동작만 순진무구하고 사랑스럽게 연출하되, 나머지 방법은 똑같다.

Part 3 무한도전 코스 원나이트 스탠드반
욕망이 들끓는 거리 홍대로 나선 것은 내 의지보다는 내 몸이 저절로 나를 이끌었다고나 할까. 연애는 싫고, 연애 공백기의 욕구불만에 시달리던 나와 내 친구는 ‘최대한 쉬워 보이는’ 옷차림을 하고 부비부비의 현장으로 들어섰다. 두리번두리번, 가장 마음에 드는 애를 고른다. 그 앞에서 내가 할 수 있는 최대한 야한 몸짓으로 춤을 춘다. 오늘 좀 놀아봐야지 하는 생각으로 온 애들은 90% 걸려든다.

그렇게 매번 섹스를 위한 끈적하고 가벼운 만남을 가져왔다. 어떨 때는 친구와 함께 나란히 2개의 모텔 방에 들어선 적도 있고, 마음만 맞으면 흑인, 백인 가리지 않았다. 누군가는 물었다. 원나이트 스탠드의 뒤에는, 연애의 뒤끝보다 더한 허무함이 찾아오지 않느냐고. 글쎄다. 원나이트로 이루어진 관계에 많은 기대를 걸지 않는다면, 허무함보다는 성가신 게 더 골치다. 나는 정말 딱 일회성 관계-섹스 궁합이 너무 좋았다면 이따금 만나 데이트도 하고 섹스도 하는 데이트 메이트로는 발전할 수 있다-를 생각하는데, 유난히 순진한 상대방이 이 하룻밤에 너무 큰 의미를 둔 경우가 발생하게 되는 순간, 성가셔진다. 내게도 나름의 철칙이 있다. ‘감정’이 개입되서는 안 된다는 것. 이 사람을 더 만나고 싶은 마음, 어떻게든 잘되고 싶은 마음이 섞이면 관계가 오히려 불순하고 복잡해진다. 내 친구의 경우, 처음에는 원나이트 스탠드를 ‘괜찮은 남자를 만나는’ 수단으로 생각했었다. 물론 서로 필이 통하거나, 서로가 서로의 이상형이라면 원나이트로 만난 사이라도 연인으로 발전하는 것도 ‘가능하다’고 생각하는 사람들은 많지만, 실제로 그런 일이 생길 가능성은 경험상 현저히 낮다. 어쨌든 내 친구는 원나이트로 만난 남자들과의 관계를 꾸준히 이어갔고 뭔가 애정 어린 모드가 형성되길 바랬지만, 그들은 늘 한결같이 섹스만 바랄 뿐 깊은 관계로 이어지는 것을 꺼림칙해하곤 했다. 늘 상처 받고, 다시 원점으로 돌아와 원나이트로 새로운 남자를 물색하고, 또 무언가를 기대했다 상처받는 것의 연속. 그 극성스러움과 시시콜콜함이 연애와 다를 바 없다. 나는 그녀에게 충고했다. 기대하지 말라고. ‘잘 되면 좋고 아니면 그만’하는 가벼운 마음가짐으로 임해야 하고, 또 그런 가벼운 관계를 원할 때 해야 하는 것이 원나이트 스탠드라고 말이다.

질척거림만 없다면 얼마든지 유쾌한 섹스를 즐길 수 있다. 하룻밤의 만남일지언정 남자로부터 ‘섹시해’‘당신 정말 멋져’라는 찬사를 듣는 것은 보너스다. 엔조이는 엔조이를 목적으로 해야 진정한 즐거움으로 남는다. 괜한 기대감을 갖고 어느 한쪽이 질척대기 시작한다면 이건 완전 자해하는 꼴이다. 가볍고 불건전한 관계에서 상처받지 않으려면 확실하게 선과 규칙을 정해야 한다. “이건 단지 섹스일 뿐이고, 다른 건 안 돼. 섹스만 하고 꺼져”라고 거침없이 말하던 사만다 언니처럼. 아, 물론, 선수끼리의 만남인 만큼 콘돔은 필수다. 김지영(가명·26세·프리랜서)

Part 4 불법 고난도 코스 양다리반
가끔씩 꿈을 꾼다. 훌쩍 떠난 여행지에서 만난 멋진 남자와 짜릿한 섹스를 하는 상상, 은근슬쩍 작업을 거는 그와 술김에 저질러버리는 상상, 우연히 알게 된 마음에 드는 그가 침대에서는 어떨까 한번 확인해보고픈 상상. 웬 욕구불만이냐고? 무색하게도, 내게는 하루가 멀다하고 손 꼭 잡고 함께 모텔로 향하는 애인이 있고, 그와의 섹스는 즐겁다. 하지만 남자들마다 섹스 스타일이 다 조금씩 다르지 않던가. 나는 밥 말고 라면도 먹고 싶고, 떡국도 먹고 싶고, 때로는 잘 구워진 스테이크도 먹고 싶단 말이다.

애인과 심하게 다투고 난 후 어느 날, 우연히 예전에 알고 지내던 남자에게서 전화가 왔다. 우리 집 근처에 있으니 한잔 하자는 그의 유혹을 나는 덥석 물었다. 그 멘트에 담긴 의미를 알고 있으면서도 말이다. 일전에 내게 술을 진탕 먹여 모텔로 끌고 간 적이 있던 그였다. 그땐 남자친구가 없었을 때였지만, 나는 그 사건을 ‘실수’라 규정짓고 그를 피해오던 차였다. 역시나, 그는 내가 술이 얼큰하게 오르자 밖으로 잡아 끈다. 역시 모텔로 향한다. 귓가에 속삭이는 말들은 한없이 달콤하다. 아, 나는 또 이렇게 범죄를 저지르는구나. 다급한 그는 씻지도 않고 들이댄다. 젠장. 내가 그를 싫어했던 이유가 떠올랐다. 배려 없는 일방적인 섹스. 감촉이 싫고, 잘 느껴지지 않는다면서 콘돔은 죽어도 쓰기 싫다는 그였다. 불쾌했다. 내가 ‘딴 남자랑 잔다’는 것보다도 ‘이런 놈이랑 또! 자버리다니’라는 불쾌감이 내 정신을 번쩍 들게 했다. 나는 후다닥 옷을 챙겨 입고 나와버렸다. 밖으로 뛰쳐나오자마자 남자친구에게 전화를 걸었다. 미안해요. 응? 미안해요. 뭐가요? 그냥, 미안해요. 알았어요, 어서 자요.

단 한 번이었다. 하지만 만약 그가 내가 싫어하는 타입이 아니었다면 어땠을까? 나는 아직도 늘 꿈꾼다. 여행지에서의 섹시한 로맨스를, 스쳐간 남자와의 짜릿한 만남을, 클럽에서 마주친 댄디 보이와의 깔끔한 원나이트 스탠드를 말이다. 채영미(가명·28세·회사원)

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