hyunsugi1965님의 블로그

지헌아.
이번 7월4일이 되었을때 너무 슬프기만했다.
왜냐하면 작년 7월4일 금요일은 엄마가 이세상에 태어나 아마도 가장 슬픈날이어서.
왜하필이면 지헌이일까.
엄마가 중부고속도로에서 흘린 눈물은 아마 지금까지 살면서 가장 많이 흘린눈물일거야.
학교에가서 창백하게 아니 새파랗게 죽어가는 니입술을 보면서 엄마는 솔직히 너무
무서웠어.
난 니가 죽을지도 모른다는 생각을 했거든.
엄마의 눈치만 보느라고 차안에서 지헌이가 소리없이 우는거 엄마가 보았어.
백병원으로 그리고 지금의 국립암센터로 우린 정말이지 무기도 없이
전쟁터로 뛰어들어간거였다. 그치?
급성림프구성백혈병...
우리에게 찿아온 낯설은 손님이었다. 몇번의 골수검사..오진이면 좋겠다고
설령 오진이라고 해도 난 그 처음진단을 내린 의료진을 용서 하겠다고 했는데..
힘든 항암치료하면서 토하고 쓰러지고 너무 힘들다고 울부짖는 너에게 엄마는 우는거
밖에 해준게 없다. 그치/ 엄마는 사람의 눈에서 그것도 한사람의 눈에서 그렇게 장시간 눈물이 나온다는게 믿기질 않았어. 너무 울어서 엄마의 시력은 점점 떨어지고 급기야는 안경까지 맞추게 되었지. 널 병원에 두고 청주로 내려오는 엄마는 가슴이 찢어지는거 같았지만 일주일에 한번씩 청구되는 치료비때문에 당장 가진돈은 없고 벌어야한다는 생각뿐이었다. 매주 토요일은 널만난다는 생각에 정말 열심히 일하고 그 토요일을 위해서
엄마의 가슴이 다타서 쓰러지기 일보직전인데도 널 살려야한다는 생각으로 정말 열심히 일했는데... 지헌아.. 니 소원대로 엄마는 회사를 그만두었고 이 작은 분식집에서 이 구석진 방에서 이렇게 살아가고 있음이 왜이렇게 서글픈지 모르겠다. 오늘도 한웅큼빠진 머리를 보며 소리없이 우는널 보았어. 마지막일거야. 머리 이제는 안빠질거야.
엄마는 너에게 오늘도 거짓말장이가 된다. 미안해.
지헌아. 유난히 더운 이여름이 빨리갔슴좋겠다. 너무 더워 방안에는 들어가지도 못하고 차속에서 자는 일 이제는 그만하고 싶다.
왜하필이면 우리에게 이런 고통이 온걸까?
이제는 너와 달랑 둘뿐인 그래서 우리가족은 너와나뿐인것이 엄마는 너에게 많이 미안하지만 언니가 우리곁을 떠난것이 너무 슬프지만 언니라도 좀더 편한곳에서 살고 있다고
적어도 너무 더워 집밖에서 자지 않는것만으로도 다행이라고 생각하자.
아빠니까 아마 언니는 행복하고 있을지도 몰라.
엄마는 아빠가 싫어서 헤어졌지만 10년을 이렇게 혼자 살지만 지금은 네가 곁에있어서
얼마나 다행인지 몰라.
지금 이불편한 생활때문에 너두 엄마곁을 떠나면 어쩌나하는 불안속에서
때론 너에게 화도 내고 하지만 엄마는 널 믿는다. 지헌이는 엄마를 절대 떠나지 않을거라고.
지헌아. 엄마는 지금 아주 작은 계획을 하나 가지고 있다.
화장실이 있는곳으로 이사하는거.
척추항암을 하고 오면 움직일 수가 없어서 기저기를 차고 있어야하는 며칠이 너무
미안하거든. 언제 끝날지모르는 네 항암스케줄때문에 어서 빨리 화장실이 있는곳으로
가야할텐데...
지헌아. 조금만 참아줄 수있지?
사실 엄마는 엄마가 떢뽁기 장사하는거 너는 바램이었지만 엄마는 직장생활만 했던사람이라 일이 손에 쉽게 익질않는다.
그래서 이가게를 정리하려고 하는거야.
지헌아. 이가게를 정리하면말야~`엄마는 조그마한 카페를 하나 하려구 한다.
엄마의 작업실도 만들고 아..물론 그 카페엔 너와나만의 공간도 있어야하고
화장실도 물론 있어야하고 ... 쉽진 않을거란거 안다. 엄마가 가진게 너무 없어서..
열심히 벌어야하는데 손님이 너무 없어서 참걱정이다.
지헌아. 이제 일년이 지났으니 남은 2년동안도 열심히 치료받자.
널 꼭 예전의 그 건강한 지헌이로 다시 돌려놓을거야.
그러면 지금까지는 엄마가 행복했던 기억이 없지만 네가 다나으면
그땐 행복만을 안고 살려구해/
그 행복을 위해 이여름빨리보내고 가을 맞이하면서 오뎅두 팔고 떡뽁기도 팔아서
돈 많이 벌어서 이곳보다 좀더나은곳으로 가자.
지헌아 힘내. 그리고 엄마를 지켜주라.
지헌아. 우리 사랑하면서 행복하게 살자.
그리고 행복했던 기억도 만들자.
2004년 8월14일을 넘기며 엄마가

출처 : ■ 3,40대 사랑방


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