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"'안' 싸우거나 '못' 싸우는 부부들이 문제"

<아침키스가 연봉을 높인다> 저자 두상달, 김영숙 권사 인터뷰

최창민

“우리는 부부는 끝났어요. 정리하기 전에 마지막으로 한번 와봤어요.”

어느 날 두 부부가 가정문화원을 찾았다. 두상달 장로(한국가정문화원 이사장)와 김영숙 권사를 찾아온 이들은 구구절절 사연을 늘어놓는다. 사소한 습관 때문에 시작된 싸움이 양가 비난으로 번졌고, 결국 이혼까지 결심한 것이다. 마지막으로 법원이 아닌 가정문화원을 찾은 부부는 써놨던 이혼장을 찢고 눈물을 흘리며 다시 하나가 됐다.

▲ 김영숙 권사와 두상달 장로. ⓒ 뉴스파워

지난해부터 우리나라는 ‘둘(2)이 하나(1)가 된다.’는 의미에서 5월 21일을 ‘부부의 날’로 지정했다. 한국은 이혼율이 OECD 국가 중 3위다. 하루 평균 400쌍 정도가 이혼하고 있으며 매년 그 수가 급증하고 있다.

가정문화원을 찾는 부부들의 가장 큰 갈등 요인은 ‘성격차이’다. 두 장로는 성격차이를 극복하기 위해 “남녀 차이를 아는 것이 중요하다.”고 말한다. “말하는 태도, 제스처, 억양만 바꿔도 부부 관계가 달라진다.”고 지적하고 “‘아, 슬프겠구나.’, ‘마음이 아프겠구나.’ 등 마음을 공감해 주는 말을 하면 부부싸움의 절반을 줄일 수 있다.”며 ‘구나구나’대화법을 소개하기도 했다.

두 장로는 또 ‘잘 싸우면서 살라’고 권한다. “‘안’ 싸우거나 ‘못’ 싸우는 부부들이 문제”라며 피붙이에 대해 공격하지 말 것, 한 가지로만 싸울 것, 그날 일어난 일만 가지고 싸울 것, 아이들 앞에서 싸우지 말 것, 폭력을 쓰지 말 것, 존댓말로 싸울 것 등 ‘부부싸움의 규칙’을 제안했다.

두상달 장로, 김영숙 권사 부부는 ‘국내 부부강사 1호’로도 유명하다. 기업체, 공무원, 방송, 교회, 단체에서 부르는 1등 강사다. 두 분이 같이 나와 늘어놓는 입담에 장내는 웃음바다가 되기 일쑤다. 주고받는 대화를 공감하는 부부들은 그 속에서 원리를 배우고 부부의 소중함을 깨닫는 것이다.

▲ 아침키스가 연봉을 높인다 ⓒ 뉴스파워

최근에 두 부부는 ‘아침키스가 연봉을 높인다.’라는 제목의 책을 출간했다. 두 장로는 이 책을 ‘결혼면허증’이라고 부른다. “부부 관계가 좋지 않으면 경제적 비용을 많이 소모하게 된다. 통계를 보면 아침에 키스를 받고 출근하는 사람 연봉이 그렇지 않은 사람에 비해 20% 내지 30%가 높다고 한다.”며 “행복한 가정이 기업과 직장, 국가의 경쟁력”이라고 외친다.

두 장로는 인생의 후반전을 준비중이다. “인생의 후반전에는 삶의 질, 보람, 가치, 남에게 어떻게 유익을 끼치는 것이 좋은가 이런 것을 중요하게 생각하려고 한다.”고 말하는 그는 “나도 아내도 남한테 주려고 공부한다.”고 고백한다.

칠순을 앞둔 나이에도 그는 여전히 젊다. 청년 시절 구령의 열정을 그대로 간직한 듯하다. 대학 때 C.C.C.를 통해 예수님을 만났다. 젊음을 민족복음화를 위해 헌신한 그는 이제 남은 삶을 가정 사역을 통해 복음을 전하고 있다. “가정 관련 특강을 하면 웃다 울다 하면서 마음을 확 열린다. 이때 사영리로 결신을 시킨다.” 그는 여전히 전도자의 삶을 산다.

두상달 장로와 김영숙 권사 사이에는 독특한 약속이 하나 있다. “얼굴을 마주치면 무조건 웃는 것이 우리 부부의 규칙이다. 온 종일 피곤한 상태에서 집에 왔더라도 마주치면 원숭이처럼 서로 웃는 것이다. 이제 우리는 습관이 됐다.” 두 장로는 마지막으로 이 작은 습관 하나를 소개했다. 평생의 동반자와 같이 평생을 웃을 수만 있다면 이런 규칙을 만들어보는 것도 좋을 일이다.

인터뷰는 22일 오전 삼성동 가정문화원에서 이뤄졌다. 다음은 인터뷰 전문.

Q. 5월 가정의 달을 맞아 많이 바쁜 것으로 아는데.

KBS, SBS, CBS 등 방송사에서 방송출연 요청이 쇄도하고 있다. 어제는 또 한국에서 처음으로 시행되는 ‘부부의 날’이어서 위원회 위촉장을 받고 왔다. 4월부터 6월까지 가장 바쁘다. 정신없이 다니다 보니 지금은 목이 많이 쉬었다.

Q. 부부 사이에 갈등을 줄이기 위해 가장 중요한 것이 무엇인가?

남녀 차이를 아는 것이 가장 중요하다. 서로가 다르다는 것을 알아야 한다. 상대는 나와 같은 사람이 아니다. 서로 다를 뿐 틀린 것이 아니다. 서로 틀렸다고 하니까 문제가 된다. 남녀 차이를 알고, 대화법만 조금 바꿔도 부부사이의 갈등은 훨씬 줄어든다. 말하는 태도, 제스처, 억양만 바꿔도 부부 관계가 달라진다.

이것은 하나의 기술이다. 대화는 듣는 것이 중요하다. 상대방의 말을 들어주고 공감해주는 것이 대화다. 예를 들면 ‘구나구나’ 대화법이 있다. 남자는 목표 지향적이기 때문에 문제의 해결책만을 제시하지만, 여자는 해결책보다 이해받기를 원한다. 여자와 남자는 대화법이 다르기 때문에 ‘아, 슬프겠구나.’, ‘마음이 아프겠구나.’ 등 마음을 공감해 주는 말을 하면 부부싸움의 절반을 줄일 수 있다. 그밖에 배우자를 대하는 태도나 말투만 바꿔도 갈등은 해소될 수 있다.

▲ 두상달 장로 "나도 아내도 남한테 주려고 공부한다." ⓒ뉴스파워 최창민

Q. 부부싸움을 잘해야 한다고 주장하시던데.

우리는 ‘싸우면서 살라’고 말한다. ‘안’ 싸우거나 ‘못’ 싸우는 부부들이 문제다. 우리는 스스로 싸움을 가르치는 싸움 전도사다. 쉽게 말하면 ‘싸우는 것’이 문제가 아니라 ‘잘못 싸우는 것’이 문제다. 싸워라 그 대신 잘 싸워라. 잘 싸우면 가까워지고 잘못 싸우면 멀어진다.

싸우면서 지켜야할 규칙이 있다. 예를 들어 피붙이에 대해 공격하면 안 된다. 인격에 손상이 온다. 싸우면서 시부모, 처남 등을 언급하는 것은 아킬레스건을 건드는 것이나 마찬가지다. 한 가지로만 싸워라. 싸우면서 여러 가지를 끼우지 말라. 또 그날 일어난 것으로만 이야기 하라. 24시간이 지나면 공소시효가 소멸된다. 그날 일은 그날 이야기해야 한다. 그리고 아이들 앞에서 싸우지 않는다. 아이들 앞에서 싸우면 아이들 정서가 망가진다. 싸울 일이 있으면 아이들 내보내고 없을 때 싸워야 한다.

한 스무 가지 정도 쓰여 있다. 폭력을 쓰지 말아야 한다든지, 존댓말을 쓴다든지. 룰을 지키면서 싸우면 가까워진다. 갈등은 누구에게나 다 있다. 갈등은 터널과 같다. 갈등은 부부가 살아가는데 하나의 거쳐야 할 과정이다. 갈등한다고 사랑이 없는 것도 아니고 사랑한다고 갈등이 없는 것도 아니다. 갈등은 살아있다는 증거처럼 누구나 있다.

그것을 터널과 같이 빨리 지나가는 것이 필요하다. 터널에 머물러 있으면 남에게 피해만 주고 교통체증 일으키고 독가스만 실컷 마시게 된다. 빨리 지나가는 것을 통해 상대방을 이해하게 되고 상대방의 아픔을 알게 된다. 그 사람의 인격을 알게 되고 과거를 알게 된다. 싸울 때 보면 그 싸움의 원인은 10~20%밖에 안 되고 과거의 상처나 사연, 아픔이나 과거에 쌓였던 감정이 오버랩 돼서 폭발하는 경우가 많다. 적당히 싸우면서 이것을 해소해야 한다.

갈등이 있을 때 회피하거나 외면하거나 무시하면 나중에 더 큰 문제가 생길 수 있다. 그때그때 해소하는 것이 중요하다. 그게 건강한 부부다. 싸울 때 너죽고 나죽자 식의 막가는 싸움이 문제다. 싸움을 더 진행할까 끝내야 할까를 생각하는 것이 지혜다. 이것을 구분하는 지혜가 필요하다.

Q. 두 분이 같이 강의를 하시는 이유가 뭔가?

방송에 나가면 ‘국내 부부강사 1호’라고 불러준다. 둘이 같이 강의하면 사람들이 독특하게 생각한다. 우리 강의는 가정생활을 주제로 하기 때문에 부부가 같이 해야 실질적인 삶의 모습을 보여줄 수 있다.

남자는 남자 입장에서, 여자는 여자 입장에서 주장하고 옹호하고 변명도 하고 공격도 하고 서로의 입장을 이야기 한다. 그러면서 삶의 현실적인 문제를 이야기해줘야 공감이 된다. 그냥 이론만 가지고 ‘여러분 부모로부터 떠나세요. 사랑하세요. 참으세요.’ 그러면 ‘너나 잘하라’ 그러지 누가 듣겠나.

우리가 강의하는 것은 다 잘 알고 있는 내용들이 많다. 그러나 원리를 모르고 실제로 삶에 적용하는데 실패하기 때문에 사람들이 갈등하고 힘들고 싸우는 것이다. 그런 적용하는 모습을 보여주고 실제적인 삶을 보여주기 위해 같이 강의하는 것이다.

Q. 강의가 유창한데 각본이 미리 짜여 있나?

그런 거 없다. 그냥 삶의 이야기를 그대로 한다. 우리는 정해놓은 원고가 없다. 대충 줄거리는 생각을 한다. ‘남녀 차이의 이야기’, ‘대화 이야기’ 이런 것은 생각한다. 그러나 즉흥적이고 현실적으로 이야기 하면서 꺼내 놓는다.

Q. 부부관계에서 어떤 상담을 가장 많이 듣나?

부부 관계 갈등 원인의 1위는 성격차이다. 그 다음에 외도문제가 많다. 물론 사람마다 다 다르고 개인별로 다 다르다. 상담을 하다보면 양쪽 두 사람이 다 맞다. 틀린 게 아니다. 다 그 사람 입장에서 볼 때는 맞는 말이다. 그래서 한쪽 말만 들으면 판단이 안 선다. 또 반대 쪽 말만 들으면 그 사람은 정반대로 본다. 그 사람 쪽에서는 맞는 것이다. 서로 다른 것을 인정해야 하는데 그것을 인정하지 않는 것이 문제다.

Q. 가정 사역을 하면서 에피소드가 있었을 것 같은데.

‘우리는 끝났어요. 정리하기 전에 마지막으로 한번 와봤어요.’ 하고 찾아온 부부가 있었다. 와서 들어보니 아주 시시한 사건이었다. 사소한 사건으로 서로 성격차이를 이야기하다 양가 싸움이 돼버린 것이다. 습관을 이야기하다 성격이 나오니까 ‘늬 집서는 그러냐.’ ‘늬 집은 어쨌는데’ 그러다보니 양가 비난으로 이어졌고, 결국 양가 싸움이 돼버린 것이다.

감정의 골이 깊어지면 이유도 아닌 이유로 사사건건 시비가 붙는다. 같은 사안도 사랑이 식으면 이유가 나오고 싸우게 되는 것이다. 아무 것도 아닌 것을 가지고 무조건 싸우게 된다. 그래서 몇 번 만나 상담을 계속했다. 나중에는 써놨던 이혼장 찢어버리고 울면서 하나 되는 감격스러운 장면이 있었다.

한번은 어떤 분이 우리 부부를 초청했다. 저녁을 잘 준비하고 기다리고 있기에 ‘오늘 무슨 날 입니까?’라고 물었더니 아무 날도 아니었다. ‘그런데 왜 이렇게 잘 준비 했느냐’ 고 했더니 자기들이 사실은 8개월 각방을 했다고 한다.

남 보기에는 잉꼬부부처럼 보였지만 그동안 각방을 쓴 것이다. 그런데 우리 강의를 듣고 합방을 하고 하나가 됐다. 상대가 잘못했다고 생각했는데 강의를 듣고 보니 서로가 ‘내가 잘못했다.’는 것을 알게 됐다며 서로가 고백했다. 남편이 교회를 안다녔는데, 아내를 따라서 교회도 가게 됐다. 이혼한지 3년 된 사람도 합쳐진 경우도 있었다. 이런 변화들이 너무 많이 있다.

Q. 어떻게 예수를 영접하게 됐나.

C.C.C.를 통해서 예수를 믿었다. 크고 작은 집회를 따라다니면서 민족복음화의 열정 속에서 내 신앙을 길렀고 비전을 길렀다. 젊음과 청춘을 바치면서 ‘이거 하다 죽어도 좋다’고 말하며 다녔다. 1962년에 대학교 2학년 말에 예수를 믿기 시작했고 C.C.C.가 내 삶을 바꿔 놨다.

C.C.C. 민족복음화의 열정 속에서 여러 동역자들이 있었다. 졸업생 전체모임인 나사렛형제들과 같이 삶을 불태웠다. 복음을 전하기 위해 전국을 휘 젖고 다녔다. 1968년에 ‘나사렛형제들’ 모임이 시작됐는데 정정섭 장로를 비롯한 몇 사람들이 앞장서서 이 일을 했었다. 그 스토리를 들어도 감동이 생생하다.

그러다가 20여 년 전부터 대외 활동을 시작했다. C.C.C.에서 배우고 훈련받은 것이 큰 역할을 했다. 내가 아마 C.C.C. 활동을 해서 순수하게 이 일을 할 수 있었던 것 같다. 강의 때마다 C.C.C.에서 예수 믿었다고 한번정도씩은 말한다. 나는 C.C.C.의 영원한 홍보맨이다. C.C.C.는 나의 마음의 고향, 영적인 고향이다.

Q, 결혼하기 전에 어떤 것을 준비해야 하나?

많은 사람들이 준비 없는 결혼을 하기 때문에 문제가 된다. 결혼에 관한 면허증 없이 결혼을 한다. 무면허 결혼생활을 하는 것이다. 이렇게 결혼 생활을 시작하면 상처와 아픔이 있는 것이다. 그래서 결혼 전에 예비 교육을 꼭 받으라고 말하고 싶다.

한 가지 예를 들면, 사람들이 가장 관심을 많이 가지는 것이 혼수감이다. 혼수감이 행복을 보장해주지 않는다. 호화로운 혼수감속에서 혼수상태에 있다가 파경을 맡는다. 호화로운 혼수감이 행복을 가져다주지 않는다. 사람들이 결혼 준비를 하는 것이 아니라 결혼식 준비를 한다. 날짜 받고 혼수감 마련하는데 신경을 많이 쓴다. 그런데 정작 결혼식은 30분이면 끝난다. 그러나 결혼생활은 영원히 간다. 그러니 결혼식 준비가 아니라 결혼 준비를 해야 한다.

남녀의 차이, 대화의 방법과 기술, 갈등 해결 방법, 남편의 역할과 아내의 역할을 배워야 한다. 성에 관해서도 아무런 교육도 안 받고 있다. 아름다운 성을 배우고 결혼에 임하는 사람과 그렇지 않은 사람들은 갈등에서 차이가 난다. 꼭 결혼 전에 예비교실을 받고 결혼하길 권한다.

Q. 이 일은 언제부터 시작했나? 시작하게 된 배경이 뭔가?

1982년에 내 친구인 김인수 박사가 미국에서 배워 가르쳐줬다. 우리를 데려다가 교육을 시켰다. 그러다 1987년에 C.C.C.에 닥터레인 박사로부터 Family Life Ministry 강의를 듣고 제대로 배워 한국 모델로 개발한 것이다. 다시 말하면 Family Life 프로그램을 한국화 시킨 것이다. 미국 프로그램과는 조금 다르다. 한국적으로 개발한 이후 90년경부터 본격적으로 사역을 시작했다.

Q. 강의 하면서 전도도 하나?.

물론이다. 어떤 교회에서는 11시 예배 총동원 전도주일에 우리를 초청한다. 앞에 한 30분 동안 가정 관련 특강을 하고 4영리를 전해 결신을 시킨다. 한번은 83명이 결신한 적도 있다. CBMC(한국기독실업인회) 부부 초청 만찬에서 전도한 적도 있다.

가정 관련 특강을 하면 웃다 울다 하면서 마음을 확 열린다. 이때 사영리로 결신을 시킨다. 믿지 않는 사람들에게 성령을 이야기하면 잘 모른다. 그러나 가정을 이야기하면 누구나 다 마음을 열고 공감대가 형성된다.

Q. ‘아침키스가 연봉을 높인다.’는 책이 최근 출간됐다. 어떤 내용인가? 책을 출간하게 된 배경이 궁금한데.

이 책을 한번만 읽어도 남녀차이를 이해하는데 큰 도움이 된다. 나는 이 책을 결혼 면허증을 위한 책이라고 부른다. 삶을 리모델링하기 위한 책이다. 이 책을 읽으면 삶이 바뀔수 있다고 본다. 이 책을 쓴 이유는 크리스천들이 교회 안에만 머물러 있을 것이 아니라 교회 밖을 변화시켜야 한다. 교회 밖을 겨냥해 이 책을 썼다.

가정이 망가지면 그 영향이 회사나 직장까지 미친다. 파경을 맞거나 가정의 갈등이 심각하면 회사에서 집중해서 일할 수 없게 된다. 업무에 몰입하지 못하면 그 영향이 회사까지 미친다. 그리고 아침에 부부싸움 한 날은 교통사고가 많이 생긴다. 부부 관계가 좋지 않은 부부는 교통상해 보험도 많이 쓴다. 의료보험도 많이 쓴다. 경제적 비용을 많이 소모하게 된다. 또한 행복한 가정은 가족의 건강과도 밀접한 관계가 있다.

지금은 창의력과 상상력이 중요한 시대다. 그런데 부부싸움을 한 날은 머리가 돌아가질 않는다. 사장이 부부싸움 한 날은 회사 중역들이나 직원들은 죽을 맛이다. 스트레스 받으니 사장이 부하들에게 짜증을 내고 신경질을 낸다. 초강대국 대통령이 부부싸움 한 날은 세계가 바짝 긴장해야 한다. 세계가 위기일 수 있다. 재판관이나 검사들도 부부싸움 한 날은 중과를 때린다. 형량을 더 무겁게 판결할 수도 있다.

일본에 ‘칠전팔기’라는 모임이 있다. 이 모임은 부도난 사람들이 다시 일어서자는 의미에서 만든 모임이다. 그런데 이들이 서로 공통적인 사실을 발견했다. 그것은 부도가 나기 전에 하나같이 가정에 문제가 있었다는 것이다. 별거 중이거나 이혼 중이었다. 그래서 이들은 가정의 문제 때문에 부도가 났다고 판단해 가정을 회복하는 운동을 하게 됐다.

선진국 통계에 보면 ‘하루의 기분은 아침이 좌우한다.’며 아침에 키스를 받고 출근하는 사람 연봉이 그렇지 않은 사람에 비해 20% 내지 30%가 높다는 결과가 있다. 행복한 가정이 기업과 직장, 국가의 경쟁력이다.

Q. 칠성산업, 울릉 미네랄 사업을 하고 계신다고 들었는데

평생 칠성산업을 통해 무역과 건축을 했다. 울릉 미네랄 사업은 울릉도에 있는 650m 깊이의 심층수를 끌어올려 물을 만드는 것이다. 그것으로 소금을 만들고 먹는 물을 만든다. CJ에서 ‘울릉미네랄워터’라는 이름으로 팔고 있는 물이 그것이다. 아주 전망이 밝다. 큰 대기업에서 M&A 제안이 들어와 협의중에 있다.

Q. 앞으로 어떤 일을 계획하고 있나.

가정문화원 사역을 더 확장시킬 예정이다. 현재 사단법인을 만들어 놨다. 누군가 이것을 해갈 수 있도록 키울 것이다. 내가 오래하진 못한다.

몇 년 더 해서 조직으로 움직이도록 하고 누군가 이것을 계속 해갈 수 있도록 할 것이다. 이런데 헌신하는 사람들이 많이 있었으면 좋겠다. 필요가 굉장히 많다. 기업체나 공무원 조직에서도 강의 부탁을 많이 받는다. 방송도 계속하게 된다. 내 아내는 거의 매주 나간다. 오늘도 오후에 또 나간다. 같이 나가기도 하고 따로 나가기도 한다. 지금도 계속 공부하고 있다.

인생의 전반전은 내 영토를 넓히는 것, 돈을 버는 것에 아무래도 무게를 많이 뒀다. 그러나 지금은 어떻게 보면 인생의 후반전을 살고 있다. 전반전에는 영토를 넓히고 성을 쌓고 돈을 벌기 위해 일했지만, 후반전에 그와 같이 살기 위해 전표나 결제하고 있다면 초라한 사람이다.

후반전에는 삶의 질, 보람, 가치, 남에게 어떻게 유익을 끼치는 것이 좋은가 이런 것을 중요하게 생각하려고 한다. 내 아내도 환갑이 넘어서 박사학위를 공부했다. ‘왜 이렇게 늦게까지 공부를 하느냐’고 물으면 아내는 ‘남한테 주려고 공부한다.’고 말한다.

일과 가정, 직장과 가장의 균형이 중요하다. 일만 인생의 목표인줄 알고 살다보면 가정이 망가진다. 가정을 잃으면 전체를 잃는다. 가정을 1차 사역지라고 부르는 이유가 거기에 있다. 성공하고 싶은가. 가정에서부터 성공하라.

은퇴하고 나서도 균형을 가진 사람은 건강하다. 일만 알고 있다가 은퇴하고 나면 갑자기 건강이 나빠지고 우울증이 오고 요절하는 일도 많다. 일과 가정의 균형도 필요하고 목표지향적인 사람은 관계 지향적으로 바꾸는 것이 필요하다.

Q. 부부사이에 작게나마 실천할 수 있는 것 한 가지가 있다면?

얼굴을 마주치면 웃자. 우리 부부 사이에는 얼굴을 마주치면 웃자는 규칙이 있다. 온 종일 피곤한 상태에서 집에 왔더라도 마주치면 원숭이처럼 서로 웃는 것이다. 이제 우리 부부는 습관이 됐다.

Q. 뉴스파워 독자들에게 한 말씀 부탁드립니다.

가정을 관리하라고 말하고 싶다. 기업을 경영하듯이 가정도 경영해야 한다. 지금은 모든 곳이 다 리스크가 있다. 가정도 리스크 관리가 필요하다. 리스크 관리 안하다가 갑자기 어려움에 처할 수 있다. 가정을 경영하라.


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