나의 어머니/최난기/ 경주 양반 집에서 백간 집 부자의 큰 딸로 태어나셨다. 요즘은 백간이라고 하지만, 무너져 내린 헌 집이라고 한다. 18 세에 담 너머에서 신랑 될 사람만 일방적으로 선을 보고 결혼 날짜 받아 놓은 후 대구 절로 도망을 가 버리신 어머니. 우리 외할머니가 일찍 돌아가셔서 새 어머니가 들어오신 것을 사춘기 소녀의 예민한 성질이 참지 못하여 가출한 것이다. 요즘도 가출은 감히 아무나 생각하지 못하는 것인데, 최신 여성 중에서도 괴팍하기 그지없는 분이시다. 어쩌면 그 괴팍한 성질을 나도 이어받은 것인지 모르겠다. 정직하시고 강직하기로 소문난 분이시지만, 한 많은 여자의 일생을 보내시므로 나에게도 한을 물려 주신 셈이다. 19 살에 대구 절에서 머리를 삭발하고 여승이 되어 31 살까지 전국 절로 방방곡곡 다니시던 나의 어머니... 고종에게 바치는 붓글씨도 어머니가 쓰실 정도로 다섯 살 부터 글씨와 서예를 익히신 분이시다. 매일 일기를 쓰시고 사군자를 즐기시며 혼자만의 작품을 만들어 친구들에게 선물 할 줄 아시던 분. 받는 것 보다 주는 것을 즐기시고, 손님 접대를 즐기시던 어머니가 어찌 그리 한이 많으셨을까. 이야기를 하자면 밤이 새도록 하여도 모자란다. 나의 친구 숙이는 나를 볼 때마다 이렇게 말한다. " 난 너의 어머니 이야기를 소설 쓰려고 한다. " 하고 나에게 소설 쓰지 않는다고 나무란다. 공동 소설작업 하지 않으면 안 될 정도로 우리 어머니는 특별한 체험을 많이 하신 분이시다. 언젠가 이야기로 엮어  남겨야 되겠지만, 우선 작은 사진이라도 올린 후 서서히 써 나가야 할 것 같다. . . .    나의 어머니께 장미를 보내드리며...-_-;;-     안경 쓴 이정현 외 세 명은 스웨덴 여성들입니다. 우리 어머니 외손녀들이 아니구요..^^ 저 위의 내 사진은 23/33/43/...때../   어머니… . . . 당신의 사랑하는 두 딸과 외손녀들입니다. 언니는 몽고에서 2 년 전 돌아가신 형부의 뒤를 이어 여전히 몽고에서 선교활동을 하고 있으며 어머니 성품을 닮은 강직함으로 몽고에서 가난한 사람들과 함께 생을 마감하겠다고 합니다.   나는 어머니 말씀대로 아직도 청개구리이며, 이사 갈 때마다 청마루 밑에 숨겨 놓은 책 때문에 머리 아파 하시던 그 책들과 관련하여 아직도 전전긍긍하고 있는 중입니다..ㅠ.   어머니 한 많은 삶의 일 부분이라도 내 소설 속에서 살아 숨 쉬기를 바라는 마음으로 3600 매의 방향을 정하여 소설을 시작했습니다. 어디서나 튀는 체질이어서 블로그라는 광장에서 쓰게 되었답니다.   조용히 숨어서 글 쓰는 체질이 아닌 것을 어머니만 아십니다. 어릴 때 언니가 춤을 잘 추어서 경무대[지금의 청와대]에 초대 받아 춤을 추기도 했을 당시, 언니는 7 살이었고, 나는 5 살이었다고요.   사람들이 언니에게 춤 추기를 원하여 예쁘게 춤을 추어 보이자, 어머니 무릎에 앉아 있던 내가 벌떡 일어나서 이렇게 말했다고 하셨지요.   “ 나도 춤 출꺼야. “   사람들이 까르르 웃는 가운데 나는  나비야 나비야 이리 날라 오너라 하면서 두 팔을 벌리고 춤을 추었다고 하셨습니다.   광장 공포증이 없었으며 사람들을 두려워 하지 않았던 성격이라고요. 그러나 이제는 사람이 제일 두려운 존재라는 사실을 알고 있습니다.   그러면서도 나의 기질은 여전하여 숨을 거둘 때나 기가 죽을 것 같습니다.   어릴 때부터 기가 너무 세서 약쑥으로 뜸을 떠야 된다고 하신, 그 말씀대로 나는 불 같은 삶 속에서 뜨거운 약쑥 뜸을 떴습니다.   어머니… 금지옥엽 부르르 떨며 사랑하신 외손녀 이정현은, 지금도 이런 말을 합니다.   “ 난 부활하여 할머니를 만나기 위해 하느님을 믿을꺼야. “   어머니.. 나는 아직 그 믿음에서조차 이정현이를 따라가지 못합니다.   “ 늙어서 니 앞에 자식 하나 없어 봐라…”   하시며 그녀 아버지 집에서 데리러 온 날 이정현이를 업고 달아나신 덕분에 지금 내 앞에 가장 믿는 친구 하나 있게 되었음을 어머니께 감사드립니다..ㅠ.   어머니… 오늘은 소설 쓰다가 어머니 생각에 갑자기 울음이 복받쳐 어머니께 편지를 씁니다.   소설 쓰지 말라고 그렇게도 야단 하셨는데, 예술 하지 말라고 그렇게도 야단 하셨는데, 나는 지금 글과 그림으로 어머니에게는 청개구리가 되었습니다.   다른 사람들은 벌써 성공했을 나이에 나는 나를 포기하지 못하는 예술에 대한 열망으로 내 속에 불타고 있는 뜨거움 속으로 빠져들고 말았습니다.   자만하지 말라고 하셨지만, 예술 하는 사람에게 자만이라는 소금을 거두어 낸다면, 무엇으로 예술을 하겠습니까.   하다가 끝을 맺지 못하는 용두사미가 되더라도 나는 포기하지 않을 마음으로 나아가고 있습니다.   고수와 하수의 차이가 포기하느냐 밀고 나가느냐의 차이랍니다. 죽기는 해도 지지는 않겠다는 헤밍웨이의 의지로 밀고 나갈겁니다.   헤밍웨이는 결국 자살함으로 삶을 이겨내지 못하였지만, 반 고흐는 삶을 먹이가 달린 함정이라고 하며 자살했지만, 나는 삶을 포기하지 않으려 합니다.   어머니께서 믿는 부처님을 믿지 못하여 안타깝지만, 나는 신에게 청한 기도가 있습니다.   신을 시험하지 말라고 하였지만, 내 소설이 가치를 발하여 빛을 내게 해 주신다면,[엄청난 원고료까지] 내가 하느님 살아계심을 확실히 알고 순종하겠다고 기도했습니다.   물론 신에게 기도를 하면서 자기 자신이 할 수 있는 일은 최선을 다하여야만 합니다.   가만히 앉아서 이 돌을 저 돌과 바꿔 주십시오 할 수는 없습니다. 제비는 인간이 뽑아도 일의 결국은 참 신에게 있다는 성서 기록이 사실인지 알고 싶습니다. . . 성서 안에 나오는 인물 중에서 기드온이라는 사람은[사사기 6 장 전후 전체] 양털로 세 번 당신을 실험하게 하소서 하고는 실험한 적이 있습니다.   이것은 기드온의 성격이기 때문에 아무나 기드온처럼 실험할 수는 없겠습니다.   어머니 죄송합니다..ㅠ. 부처님 이야기를 해 드려서 기쁘게 해 드려야 할텐데… 나는 불경 보다는 성경이 객관적 역사적 사실로 관심이 있습니다.   믿음 조차도 어머니 말씀대로는 되지 않을 정도로 어머니 말씀에 순종하지 못하였음을 가슴 아프게 생각합니다.   이 세상은 어디에서 와서 어디로 가는가? 이 문제는, 어머니 사랑하시는 석가모니 조차도 몰라서 참선을 했던 것입니다.   나는 어렸을 적부터 불경과 산사의 분위기 속에서 자랐으나 어머니 뜻대로 된 것은 하나도 없었습니다.   나 라는 자아가 얼마나 강한 것인가를 알았고, 이 자아는 절대자의 앞에 섰을 때에만 강한 주체로서의 실체를 갖게 된다는 사실을 알았기 때문입니다.   지금 내가 쓰고 있는 소설이 전반부에서부터 부도덕한 생각들로 가득한 사람들이 등장하고 있습니다.   어머니… 답답합니다. 사람들은 그저 좋은 이야기만 듣고 싶어 합니다.   좋은 것만 골라서 배우고 살아서 오늘 날 이 세상이 잘 된 것이 무엇이겠습니까.   거짓 희망에 눈이 어두워서 아직도 사람들은 광명의 천사만 보고 있습니다.   사단도 광명의 천사로 가장한다고 했는데, 그 말은 참 말인 것 같습니다.   가장 하는 것, 위선과 기만으로 그럴듯하게 포장하는 것을 가장 증오합니다.   수치와 부끄러움을 몰라서 블로그에서 옷을 벗었을까요? 어머니… 조상을 욕되게 하는 것 같은 웃음꺼리를 당한 것은 스스로 자초한 일입니다.   그렇게 하지 않으면, 나 자신도 가식 속에서만 살아야 하기 때문입니다.   산다는 것은 언제 어느 때 어떤 재난이 생길지 모르는 일이어서 오늘 하루 안에 할 수 있는 일에 힘을 다하려고 노력하고 있습니다.   내가 믿으려고 하는 참 하느님께서 어머니 영혼을 기억해 주시기 원하며 오늘은 이만 맺습니다. . . hannah/

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