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| 1981년 8월.. |
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1981년 무던히도 더웠던 여름날..
" 축하드립니다. 임신 3개월 이시네요. 지금 잠시 다른 검사를 할꺼구요. 산모님 몸은....~"
'아,,,,,,, 이건 꿈일거야.... 내가 또 꿈을 꾸는 걸거야....'
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1974년 결혼을 한뒤, 우리 부부는 아이를 갖기 위해 모든 노력을 했지만, 실패를 했습니다.
지금은 시험관 아기와 인공수정이 활발하고 심지어 아이를 안 갖는 부부가 많지만 그당시만 해도 아이를 못갖는 다는 것은 여성에게 너무도 고통스러운 일이 였지요.
수년간 생기지 않는 아이에 대한 주변의 시선과 시댁에서 주는 조용한 무언의 눈초리..
무엇보다 제 스스로가 너무나 고통스러웠습다. 한달 한달 아기를 갖지 못했음을 알려주는 신호에 화장실에서 운 것만도 수십번...
임신 7주를 넘기지 못하고 3번의 자연유산 후, 말라가는 저를 보다 못한 남편은 저에게 아이를 갖지 말고 우리 끼리 행복하게 살자고 하더군요....
자기는 아이를 싫어한다면서,,,,속 썪이는 자식도 없고 돈도 마음껏 쓰면서 우리끼리 살 수 있으니 얼마나 좋으냐면서... 아기를 낳기위해 결혼한 것이 아니라면서 오히려 아이가 없어서 더 좋다고 했죠.
게다가 시부모님한테는 우리는 아기 계획 없으니 저한테 더이상 아무 소리 하지 말라며 못 박았습니다.
남편에게 고마웠습니다......그리고 미안했지요.
그래도 떠나보내지 못했던 내 마음 속 한가닥의 미련...
지나가던 아이들이 어찌나 예쁜지, 눈이 저절로 돌아갔습니다. 백화점 코너에서 조그만한 신발들을 보면 어찌나 귀여운지....여기저기서 들려오는 지인들의 출산 소식에 저는 축하해 주면서도 많이 서글프더군요....
'포기하자.... 내운명에 자식은 없나보다...무자식 상팔자 라고 하잖아.'
그렇게 가슴속 상처를 묻어두고, 포기를 하고있던 1981년 여름날..
평소 더위를 안타는 체질인데, 유난히 그해 여름은 덥고 몸에서 열이 많이 나더군요. 그리고 평소에는 아무렇지도 않던 병원 냄새가 역하고, 지하철 내의 알수없는 향 때문에 짜증이 저절로 치밀어 오르면서 성격이 날카로워 졌습니다. 남편은 분명 어디가 아픈것이라면서 등잔 밑이 어둡다고 의약계열에서 일하는 사람들이 자기 병은 모른다면서 걱정했습니다.
그리고 찾아간 병원에서 들은 믿을 수 없는 임신 소식.....
너무 놀라서 눈물도 안나오더 군요.
남편은 표정관리를 하려고 했지만, 저는 이 사람이 얼마나 기뻐하는지 알 수 있었습니다.
그렇게 6달이 더 지나고...
진통이 아플지언정 내가 그동안 마음고생한 것과 비할소냐... 라고 당당했지만, 사실 낳아보니 정말 상상하기 힘들만큼 아프긴 하더군요. 게다가 노산에 초산인지라 모든게 조심스러운 상황이였습니다... 극한의 고통속에서 제발 우리 아기 팔다리 멀쩡하고 건강하게만 태어나 달라고 빌고 빌었고,
19시간의 진통 끝에 그렇게 강자영......내 사랑하는 딸이 태어 났습니다.
정말 딸을 내 배에 올려주던 그 순간을 잊지 못하겠습니다. 피투성이였지만 내 새끼 인지라 그렇게 예쁠 수가 없더군요. 손이 얼마나... 얼마나 작던지..꼬물대는 아이의 손가락을 잡고
"자영아... 엄마야.." 라고 말하면서 울었던 기억이 납니다. 저 보다 더 마음고생이 심하셨던 제 친정 어머니께서도 제 손을 잡으며 그동안 수고 했다면서 눈물을 흘리셨습니다.
아...눈물이 나서 더이상 글을 쓰기가 참 힘드네요.....
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