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거리...괴리...
거리감....괴리감...
사전적인 의미 말고 같은 모국어를 쓰는 사람들끼리
어감상 느낌으로만 말한다면 어떤 것이 다가올까?
지나온 수많은 일들 중에서 어느 것들은 머리 속에 사진이라도 찍은 양
오랜 시간이 흘러도 여전히 생생한 느낌으로 다가오는 게 있다.
좀 오래된 옛날,
졸업을 앞두고 지도교수께 인사를 드리기로 하고
과 친구들과 교수님 댁을 방문했다.
대책없이 사회에 내버려진다는 느낌으로
날씨 만큼이나 몸도 마음도 스산한 겨울이었다.
국어 선생을 하려고 하니 당시 서울에서 국어과 순위고사는 달랑 2명을 뽑는단다.
당연 순위고사 준비를 할리가 만무다...
사립학교로 나가려면 동아줄보다 질긴 인맥과
든든한 기부금이 있어야 한다는 흉흉한 소문이 무성하던 시절이었다.
(순진하게도 당시 친구와나는 경기도 모 학교의 서무실에가서
직접 물어기도했다...얼마면 되겠니?)
지도교수와 얘기 중에 ...
자신의 아들 얘기를 하던 중에 무심코 흘린 말이
나중에 교수나 시켜야겠단다...
교수라....
한때 순수하게 전 생애를 학문에 바치려는 열정이 있었으나..
부모님께 더 짐을 지우기 미안한 현실적인 면,,
과연 내가 학문에 매진해서 연구를 하고 후학을 길러낼 수 있는
능력과 열정이 있을까 하는 지극히 인간적인 갈등......
과연 실력만으로 노력만으로 교수라는 직함이 주어질까 하는 소심한 의심
교수라는 그럴 듯한 직함이 품고 있는 사회적 권위 명예에 대한 유혹 등...
그 복잡한 감정을 누구도 소리내어 얘기하지 않지만
서로들 그 비슷한 감정을 품고 있었음을 믿어 의심치 않는다.
그런데 지도 교수가 속해있는 계층은
교수라는 직함은 웬만하면 마음만 먹는다면
언제든지 손쉽게 잡을 수 있는 자리였던 것이다.
그 자리에서 느껴지는 일반인들의 기대치는 전혀 관심도 없이말이다.
그 교수 아들이 대학교수 됐는지 안 됐는지는 묻지 말라.
이날까지 동창회 한번 안 나갔으니....
좀더 지나 1990년이 되기 바로 직전...
88올림픽의 열풍이 지난 후쯤이다.
졸업 후 출판사에 들어가
그런 대로 자리 잡던 시절이다.
당시 잡지도 내고 단행본도 내고 하는 그럴 듯한 회사였는데..
사장이 꽤 기분파여서
무슨 날인가에는 사원들 전체 회식을 하는데
서초동에 무슨 가든이라는
아주 유명한 고깃집에서 하곤했다.
퇴근 후 회사차로 이동을 하는데..
난 왜 회식을 근무 시간 외에 할까 하는 불만 말고는 없었다.
간만에 배가 좀 놀라겠구나 하는 생각뿐이었다.
그런데 같이 탄 사원 한분이 관리분가 영업분가에서 일하는 분으로
편집실과 가깝게 지내는 분이
한마디 하신다.
"아~~ 가서 먹으면 모해.. 어차피 한 낀데.. 사장 지 기분만 내고
차라리 내 밥값을 돈으로 주면 집에 가서 애들이랑 고기 실컷 먹을텐데...."
하며 늘어지게 푸념을 했다..
대부분 여사원들은 미혼이었고
남자 사원들은 결혼해서 가정을 꾸리고 있는 사람이 많았다.
지금은 모르겠지만 당시 출판사들이라는게 봉급이 적은편이었다.
얄팍한 월급봉투로 근근이 사는 처지라 가족들이 생각나는 것이었으리라..
우리는 깔깔 웃고 말았는데 웬일인지 지금까지 그 차속 풍경이 생생하다.
당시는 가족간의 외식이라곤 흔치 않던 시절인 것 같다.
나만해도 부모님하고 다섯이나 되는 형제들 죽 어디 나가서
모 먹어본 기억이 별로 없다.
나가서 사먹는 밥이라는 게 어쩌다 얻어먹은 자장면이거나
근무 때 배달해 먹는 백반..
퇴근 후 저녁을 겸한 술자리 정도...
좀더 기억을 더듬으면 다시 내 봉급이 40만원 이짝저짝이었고.
그 가든에서 지출할 일인당 식대는 약 3만원 가량이었던 것 같다...
80년대 대학 등록금은 약 60만원
요즘도 난 여전히 세상과 괴리감? 거리감?을 느낀다...
괴리감이 더 마음에 와닿는다,,,
시셋말로 불소통하고있다고나 할까?
아직도 여전히 뭔가 자리잡지 못하고 어설픈 느낌이 든다...
요 며칠 동안 무척이나 이 장면이 머리속에서 맴돌아 정리하기에 이르렀다.
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